"Dirty Harry": DAS sind die 27 bösesten Sprüche von Harald Schmidt
Harald Schmidt hat mit seinen Sprüchen die deutsche TV-Landschaft für immer verändert. Wir werfen einen Blick zurück.
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Harald Schmidt hat den deutschen TV-Zuschauern Mitte der 1990er-Jahre das Late-Night-Format gebracht. Zunächst fremdelten die Menschen noch mit seinem gnadenlosen Humor, doch kurze Zeit später wurde Schmidt zum Superstar der deutschen TV-Unterhaltung.
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Das lag auch an seinen herben Sprüchen, die vielen mitunter zu weit gingen und manchen einen Klos im Hals bescherten - kurz bevor sie loslachen mussten. Wir erinnern uns also zurück an "Dirty Harry".
Harald Schmidt: Beste Sprüche
Es gibt zwei Typen von Männern: die einen warten mit dem Heiraten so lange, bis sie die Richtige gefunden haben. Die anderen heiraten so lange, bis die Richtige sie findet.
Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Hass die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Im Grunde hat Ferrari nur fünf Probleme: die vier Reifen und den Motor.
Noah Gabriel, das Kind von Boris und Babs Becker, soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch, das ist klar, nur von wem lernt das Kind Deutsch?
Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Das hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen".
Heute ist Weltfrauentag. Oder, wie wir Männer sagen, Mittwoch.
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viele erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
Bei Steffi Graf ist es ja mittlerweile fast wie bei der Mafia: Der Chef sitzt im Knast - und trotzdem läuft alles wie geschmiert.
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen" eine völlig neue Bedeutung.
Katzen sprechen zehn Vokale und 16 Konsonanten: Das ist ungefähr der dreifache Wortschatz eines normalen Textbuches von 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten!'
Warum gab es früher in der DDR so wenig Banküberfälle? - Weil man 20 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.
Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse. . .
Ich sage in puncto Erektion immer, es ist wie bei einem Ikea-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen.
Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist.
Ab heute gilt das Kyoto-Protokoll. Ziel unter anderem: weniger Treibhausgase. Das bedeutet: Hausarrest für Reiner Calmund.
Umfrage des Allensbach-Instituts für Demoskopie: 68 Prozent der Deutschen sagen: ,Jawoll, Familie macht glücklich.‘ – Und drei Prozent sagen sogar: ,Die eigene.
In südfranzösischen Raststätten ist es so, dass man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?
Man kann über den Vatikan wirklich sagen, was man will, aber dass ein Papst über eine Frau gestolpert ist, ist sehr lange her.
Wie heißen noch mal diese Arbeitsbeschaffungsprogramme für alte Schlagersänger? - Kreuzfahrten.
Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Männer wollen mehr Sex, mehr Stellungswechsel und dabei vor allem von der Ehefrau nicht gestört werden.
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