Stars

"Dirty Harry": DAS sind die 27 bösesten Sprüche von Harald Schmidt

Harald Schmidt hat mit seinen Sprüchen die deutsche TV-Landschaft für immer verändert. Wir werfen einen Blick zurück.

Harald Schmidt
Harald Schmidt 1996 Foto: IMAGO / teutopress
Auf Pinterest merken

Harald Schmidt hat den deutschen TV-Zuschauern Mitte der 1990er-Jahre das Late-Night-Format gebracht. Zunächst fremdelten die Menschen noch mit seinem gnadenlosen Humor, doch kurze Zeit später wurde Schmidt zum Superstar der deutschen TV-Unterhaltung.

Auch interessant:

Das lag auch an seinen herben Sprüchen, die vielen mitunter zu weit gingen und manchen einen Klos im Hals bescherten - kurz bevor sie loslachen mussten. Wir erinnern uns also zurück an "Dirty Harry".

Harald Schmidt: Beste Sprüche

  • Es gibt zwei Typen von Männern: die einen warten mit dem Heiraten so lange, bis sie die Richtige gefunden haben. Die anderen heiraten so lange, bis die Richtige sie findet.

  • Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.

  • Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.

  • Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.

  • In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Hass die Schildkrötensuppe wieder hoch.

  • Im Grunde hat Ferrari nur fünf Probleme: die vier Reifen und den Motor.

  • Noah Gabriel, das Kind von Boris und Babs Becker, soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch, das ist klar, nur von wem lernt das Kind Deutsch?

  • Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Das hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen".

  • Heute ist Weltfrauentag. Oder, wie wir Männer sagen, Mittwoch.

  • Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?

  • Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viele erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

  • Bei Steffi Graf ist es ja mittlerweile fast wie bei der Mafia: Der Chef sitzt im Knast - und trotzdem läuft alles wie geschmiert.

  • Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen" eine völlig neue Bedeutung.

  • Katzen sprechen zehn Vokale und 16 Konsonanten: Das ist ungefähr der dreifache Wortschatz eines normalen Textbuches von 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten!'

  • Warum gab es früher in der DDR so wenig Banküberfälle? - Weil man 20 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.

  • Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse. . .

  • Ich sage in puncto Erektion immer, es ist wie bei einem Ikea-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen.

  • Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist.

  • Ab heute gilt das Kyoto-Protokoll. Ziel unter anderem: weniger Treibhausgase. Das bedeutet: Hausarrest für Reiner Calmund.

  • Umfrage des Allensbach-Instituts für Demoskopie: 68 Prozent der Deutschen sagen: ,Jawoll, Familie macht glücklich.‘ – Und drei Prozent sagen sogar: ,Die eigene.

  • In südfranzösischen Raststätten ist es so, dass man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?

  • Man kann über den Vatikan wirklich sagen, was man will, aber dass ein Papst über eine Frau gestolpert ist, ist sehr lange her.

  • Wie heißen noch mal diese Arbeitsbeschaffungsprogramme für alte Schlagersänger? - Kreuzfahrten.

  • Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd.

  • Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

  • Männer wollen mehr Sex, mehr Stellungswechsel und dabei vor allem von der Ehefrau nicht gestört werden.

  • Sex als Mittel gegen Schnupfen – Homöopathen nennen das „Fick Medinait“!

Video Platzhalter